Einer geht noch: Diese 13 Alkohol-Witze sind echte Flachmänner!

Mit Witzen ist das immer so eine Sache: Die meisten sind so flach, dass man über sie lachen muss, obwohl man es gar nicht will. Mit Alkohol-Witzen ist es ähnlich — mit dem Unterschied, dass man eher vom Barhocker fällt und dann flachliegt. Nur damit du dich darauf einstellen kannst: Das ist etwa das Niveau, das die folgenden 13 Alkohol-Witze in etwa zu bieten haben!

Ohne die oft fatale Wirkung von Alkohol hier in Abrede stellen zu wollen, ist es manchmal zugegebenermaßen schon lustig, betrunkenen Menschen bei ihren verbalen Ausführungen zu folgen. Zwar kommt nicht viel dabei herum, doch für Unterhaltung ist meistens gesorgt — jedenfalls bis zu einem gewissen Zeitpunkt.

Dementsprechend umwerfend sind auch Alkohol-Witze, die sofort Bilder erzeugen. Das wird dir nicht anders gehen, wenn du dir die folgenden Gags zu Gemüte führst. Sei auf ein hochprozentiges Wechselbad der Gefühle eingestellt — zwischen Schadenfreude, Mitleid und einem peinlich berührten Kopfschütteln werden vermutlich sämtliche Empfindungen in dir wachgerufen.

Und falls du nicht genug von Flachwitzen haben solltest, kannst du dir im Anschluss noch die volle Dröhnung Klo-Witze, Lehrer-Witze oder Trump-Witze abholen.

Bitte nicht colabieren: Hier sind die 13 flachsten Alkohol-Witze!

Diese Diagnose benebelt

Arzt zum Patienten: „Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol.“

Patient: „Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“

Voll egal!

Alkohol macht dumm und gleichgültig. „Kapier ich nicht, ist mir aber auch egal.“

Flacher als eine Scheibe Limette im Cuba Libre

Was passiert, wenn man Cola mit Bier mischt? Man colabiert!

Restalkohol

„Polizeikontrolle, haben Sie noch Restalkohol?“

„Nein, alles ausgetrunken!“

Klassisches Eigentor

„Papa, was ist ein Alkoholiker?“

„Siehst du die vier Bäume dahinten? Ein Alkoholiker würde acht sehen.“

„Aber Papi, dort stehen doch nur zwei Bäume.“

Richtig bla

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.

„Was machen Sie denn da?“, fragt ein Passant.

„Ich suche meinen Wagen“, lallt der Betrunkene.

„Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich.“

Der Betrunkene: „Nicht alle, auf meinem ist ein Blaulicht!“

Völkerverständigung

Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?

Na, damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!

Ein Klassiker

Egal, wie dicht du bist — Goethe war dichter!

Ein Schnaps in Ehren …

„Herr Ober, das Steak riecht ja nach Schnaps!“

Tritt der Ober einen Schritt zurück und fragt: „Immer noch?“

Theater im Schlafzimmer

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.

Sie: „Was soll das?“

Er: „Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen.“

Weiß oder Rot?

Der Ober: „Wollen sie Weiß- oder Rotwein zum Essen?“

Der Gast: „Mir egal. Ich bin farbenblind.“

Hände weg vom Steuer

Polizist: „In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!“

Betrunkener Autofahrer: „Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?“

Einer geht noch!

Arzt: „Also, Herr Müller, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, dass Sie nur eine Flasche Bier am Tag trinken sollen?“

Herr Müller: „Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe!“